創作物置き場

私が私でなくならないように日常思ったことをグダグダ書くだけのクソつまらないブログ

2019年7月10日今日のぼやき

明日は久々に午前休ということで思いっきり眠れるわけだが

そんな日に限って何かモヤモヤした気持ちが自分の中に溢れうまく寝付けない。

なんというか、何かをしないと気持ち悪いけど、何をしてもその気持ち悪さが解消されない、そんな状況。

 

普段どおりの日常。普段どおりの日常であることは確かなんだけど

ふと過去や未来のことに思いを馳せた時に

自分という存在の異質さに気持ち悪くなって現実感がどこかへいってしまう。

そんな感じ。

 

でまあその気持ち悪さの原因には心当たりがあって。

 

あ、これ、多分、お笑い見に行きたいんだなって

 

 

つい日曜日にもコントだけのライブに足を運んだわけですが

なんというか、

ちょっと好きな人を見た後は本当に好きな人に会いたくなる、

そんな感じ。

 

ところで金曜日は私が演者の側で舞台に立つわけだけど

その時までこのもやっとした感じを引きずっていてはいけない。

今の私は完全にお笑いを好きな人、の立場ではなく芸人さんを好きな人、

心が舞台を降りてしまっている。

頑張って戻さなきゃ

 

以上本編以下めちゃくちゃ気持ちの悪い文章読まないほうがいいやつ

 

普通の人にはなりたくないから

とまあ口だけ頭だけで色々と物を言う

この文章もなんとなく思いついたことを羅列しているだけで人に見せようと言う意図はない

 

ところで人の自由思考というのを追うのは面白いものだと思っていて

精神分析とか興味があるんだけど

他の人が何を考えているのかが知りたい

自と他の境界を明らかにしたい

他人という鏡なしでは自分のことは何もわからないから。

 

こういう意味のないものを生み出すことで

また変なやつだと思われる

それは嫌だからいつもは黙っているけど

私の日常はいつでもしへの恐怖に蝕まれていて

気づくと何もできなくなってしまう

 

でも変なやつだと思われるのが嫌だから

グッと心の奥底にしまっているわけですそれが今こう外に出てきてしまった

 

私は選ばれない人間ですが

私が選ばれないのはなんででしょうか

ビジュアルの問題も多少はあるけど

一番は社交が苦手だからでしょうか

私は醜い人間だから人に自分を自分の身の内を晒すのが

気持ち悪くて仕方ない

好きな人には近づくこともはばかられる

上の立場の人と普通に会話できる人の意図がわからない

考え方がわからない理解できない

というか人と普通に会話できる人に嫉妬し引け目を感じそして距離を置く

そりゃあ選ばれないね納得だ

 

何もできないクズな自分が好きだ

ずっと頭が悪くなりたかった

頭が悪い状態でいることを許してくれる環境でいきたかった

できないことは愛される

でも時すでに遅し

できない奴はただのクズ

愛すべき対象にはなり得ない

ああなんてすれ違い

生きることは難しい

 

そろそろ飽きてきたから

この文章は終わりにしようか

ちょっとポエトリーリーディングの歌詞みたいじゃない?

そんな洒落たもんじゃない?知ってる

 

でも多分だけど

この気持ち悪すぎる思考に共感できる人は

世界のどっかに必ずいて

そう思うだけでちょっと気がラクになる

 

他人という鏡に映すことができないから

文章で自分を映すのね

文章ってそういう役割があるのね

 

このブログの紹介文の

私が私でなくならないように

その通りだ

 

ああなんか疲れてきたな

よく考えたら今週のはじめあたりからやたら体がだるくて仕方がない

咳が止まらない

多分肺が悪い

そろそろ死ぬんじゃないかな

まあ頑張って生きよう

 

明日何するんだろうな

明日はもっとたくさんの人に愛されるといいな

 

私は世界が大好きだから

私が与えているのと同じだけの愛をどうか返して

みんな人

私が他人だったら多分私のことは嫌い

変な人だから

怖い人だから

でも変で怖い部分も私の一つ

大切にしなきゃいけないところ

好きだよ

 

好き